婚姻诊所：如果没有爱为何不离婚？

不离婚，只因为一种习惯吗？

　　《婚姻诊所》出版后，引来不少相关的话题讨论。
　　圈友月光如水写了一篇文章，不仅文笔好，且对生活有一份独特的思考。
　　她认为，相比于无感情的婚姻，离婚更显出悲壮。由此发出叹息，“婚礼为什么总用红色做底色，然后是肆意的烘托与渲染。那是因为一出悲剧的序幕即将拉开。也像花开到极致，剩下的就是秋风扫落叶般的清冷与寂寞。”
　　对于那些无爱的婚姻，月光如水这样形容：“两个人生活久了，他们的生活就是一张极有韧性的网。这张网由两人吐丝编成。面对面，你吐的丝，我吐的丝，丝丝空中相遇，密实凝固成网。那真是你中有我，我中有你。交错盘节，纵横难辨。有一日，不知何故，你突然感觉这网太过沉重。你尝试抽身，你试图挣扎，可网就是那沼泽，越是挣扎，你就越难以脱身。你痛苦的翻滚换来的是行将淹没前的窒息。”
　　现代人离婚率高，是一种现象。

　　对这种现象，我不置可否，并不做道德评判。

　　几十年前，离婚在中国还是一件相当困难的事情，有些人为了离开不爱的配偶，被舆论羞辱，被同事歧视，甚至被开除公职以至自杀。

　　现在，公众对于离婚的看法已经相对宽松，相比于低质量的婚姻，分开也许对双方都是解脱。但许多无爱的夫妻仍生活在一起，一定还有彼此不能分开的理由。这也是对生活的一种权衡，对利害得失的一个选择。每个人都渴望幸福的婚姻，特别是那些自由恋爱走入婚姻的男女，离婚不会是轻松的过程。
　　不少朋友遇到这类困惑时常常求教于我，通常我不会给出任何结论性的意见，如“离”或“不离”，我做的只是帮他们理清现状，看清楚自己的婚姻是怎么回事。如果确实已无感情基础，那么，选择“不离”将会怎样，“离”又会面临哪些问题？
　　婚姻的“离”与“不离”只能由当事人自己做出选择。
　　问题是，不离婚，只因为一种习惯吗？

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柯云路书友圈

不离婚，是因为一种习惯

月光如水

　　现代人婚姻质量的低下是有目共睹的。离婚率逐年攀升是事实，但更多的夫妇在离婚问题上，打的是擦边球。睁开眼想离，闭上眼又不想离；今天说好离，到了明天就只想得过且过，糊弄一时是一时。究其原因，我个人认为，还是因为一种习惯。
　　人类天生有种惰性，或叫惯性的东西在体内滋生。依靠着它，我们每日遵循着一种节拍，或曰节奏生活着。就如时钟上了发条，我们听着它的嘀声，生活就一路行将过来。可突然一天，它变了调，或干脆罢工，我们就惊慌如麻。就像你每天走那条道上班，突然因为修路或其他的原因，你不得不改道。一路走下来，发现两旁的风景是如此的陌生。就像你平日里睡惯了那张床，突然出差或家里来客，你躺在另一张床上，多少会有所不适，甚至难以安然入寝。你多年留长发，扎马尾，突然你心血来潮，剪断万缕青丝出现在众人面前，不要说你的熟人，就是你自己面对镜子，也会感觉一时恍惚。
　　这样的例子不胜枚举。更何况你决心离开那位与你吃喝拉撒一起N年的配偶？
　　两个人生活久了，他们的生活就是一张极有韧性的网。这张网由两人吐丝编成。面对面，你吐的丝，我吐的丝，丝丝空中相遇，密实凝固成网。那真是你中有我，我中有你。交错盘节，纵横难辨。
　　有一日，不知何故，你突然感觉这网太过沉重。你尝试抽身，你试图挣扎，可网就是那沼泽，越是挣扎，你就越难以脱身。你痛苦的翻滚换来的是行将淹没前的窒息。
　　什么叫剪不断，理还乱？
　　剪不断的是你们之间的情。我始终相信夫妻间没有爱不代表没有情。这种情就是你们漫长岁月里的一种粘连。表现在你们之间的一种默许，一种相互的适应，一种彼此间的习惯。更重要的是你们之间因为孩子而强加的血缘，因为共生而建立的经济关联。
　　所以，选择离婚，就是选择一种逃离。逃离一种习惯，从而就有了痛。不选择离婚，你选择坚守惯性。但问题就出来了，你可能选择婚外情为替代，所以你依然还是痛。
　　我身边有一对夫妻，用形同陌路形容一点不过。同在屋檐下，各花各的钱，各干各的事。厨房门口相遇，背靠背相互错开，继续各自为政。她告诉我时，我不禁哑然。她说即便是这样，他们还是不想离婚。因为要顾及舆论，要顾及对孩子的影响，还有顾及……。最重要的是害怕打破多年生活的习惯。听着她平铺直叙的话，我仿佛看到了破败的围墙内曾经的围城里，这对男女无奈又痛苦的表情。这种貌和神离的夫妻谁知道还有多少？光鲜的外表下又有多少的残枝败絮呢？
　　打破习惯，选择离异的夫妻才显得有些悲壮。可他们背后，他们曾经的心理挣扎又有多少人能够确切地体会到呢？婚礼为什么总用红色做底色，然后是肆意的烘托与渲染。那是因为一出悲剧的序幕即将拉开。也像花开到极致，剩下就是秋风扫落叶般的清冷与寂寞。
　　灰色的咏叹调，正如人生，它的终点就是一个张爱玲所说的“苍凉的手势”。它的虚无，它的无奈，浸染着你脆弱和麻木的内心。

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