一个与同性恋丈夫离婚女人的自白

       那段日子我哭过我闹过我拿死威胁过他,换来的是丈夫无声的沉默,看着他痛苦的表情我又心里为他心疼,他其实是一个很善良的人,在那段天翻地覆的黑暗日子里，他一直陪在我身边，告诉我他对不起我，他不会离开我，我们还可以好好营造一个家，如果我愿意。如果这个世上有什么事可以补救，他说他要补救的就是对我的欺骗：他本应婚前告诉我实情，让我有选择的权利，并说这是他一辈子所做的最大错事。

        我相信女人的内心都是软弱的,幻想着用自己无私的爱去改变自己爱的男人，也相信自己会做的到.我选择了包容。因为我一直坚定对他的感情，是一辈子只能有一次的爱。我不能想象和任何其他人建立和他之间这样的情感联系。我始终觉得在这个世界上，他是我的另一半，是其他任何人所无法代替的。另外，他说他并不想尝试同性爱的生活方式。他是个传统的人，喜欢男人在事业家庭上的传统角色，就连他真正心仪过的男人也都是异性爱者。他说虽然不能改变自己，但是这个家是他珍惜的一切。他承诺至少在行动上会忠诚于我们的婚姻。

        事情并没有我想象的那么简单,我们的彼此之间有了一道难以逾过的沟,貌合神离来形容我们的状态再恰当不过了,我知道我们都在承担痛苦,他为了所谓的责任宁愿束缚在这个家中,而我,为了所谓的爱把他绑在自己身边,与其这样痛苦,不如痛快离婚.当然,我下了很大的勇气.

       害我一辈子的是同性恋,当初离婚的时候是这样想的,现在觉得一切都无所谓了,也想明白了,给彼此更多的空间去追求幸福.否则，爱得越深，伤就越痛。
       走出来了,重新成为一个自由人。只是,和10个月前不同的是我结过婚,也是就男人眼中的2手女人.
       离婚,还意味着什么？也许这是我以前没有预料到的，我看到，有的人的目光变得暧昧起来，一向寂寥的办公室突然变得车如流水马如龙，准确的说，是男士多了起来，在人来人往中，我读到了贪婪，却没读到尊重。是的，离婚女人单身，无负担，又有过性史，所以男人开起涮来，基本是荤素一起上，当然，打擦边球者占大多数。他们漫无边际的和我扯淡，拐弯抹角的请我吃饭，上酒巴等等。看着他们面目可憎的样子，活活的在脸上写着“离婚了，你闲着也是闲着”。真想冲上去抽他们几个耳刮子，然后大声的告诉他们，我是离婚了，可是，结束是为了更好的开始，有妻有子的，找我干嘛？做情人？你们以为自己是谁，值得我陪上自己的清清白白的名誉吗？我还没到饥不择食的地步，拜托你们用用自己的脑子好不好？
      追我的人不少,但是有过惨痛经历的我，只会更慎重的选择，至少我要问清他的性取向,我经不起被骗的打击和侮辱.失败过，徘徊过，伤心过，现在我只能更爱自己，不会轻易的掉进谁的温柔陷井而不自知，狼吃小羊的故事中，我不会是主角。
      我漂亮吗？我对着镜子问自己，是的，我依然漂亮，用有的人话来说是，容貌未改，却多了几分少妇的风韵，身材丰腴，眼波流转，皮肤吹弹可破。我从未想把诱惑当成自己的招牌，却总是能引来一些狂蜂浪蝶。所以，我素面朝天，所以，我独来独往，所以，我不和男士轻易言笑。可还是有莫名的纠缠找上门来，他们以为，离婚的女人的自尊会低到尘埃里，会难守一个人的孤寂，会难捱一个人的长夜。车子，房子，票子，轮番的轰炸，我小心的应付，一阵交手地后，虽能全身而退，却还是感到身心交瘁。我像一个旁观者，在观看一幕幕人间丑剧的上演，心也在一点点的变硬。听着别人夹棒带刺的问候，才知道，世态炎凉。
       一个人的路，无人可以依靠，无人可以倾诉，于是，一个人的夜晚，我只能把一切诉诸笔端，在文字的世界寻找心灵的宁静。在这样的夜晚，泡上一杯清茶，一杯清茶在手，自己的心绪便会在茶叶的回旋中沉淀，我知道今后的日子，我更要懂得爱惜自己，让亲人让朋友更放心。我知道在烟酒迷漫的社会里，强烈的酒精与呛人的烟味，对于我与其说是一种刺激，不如说是一种摧残。外面的万丈红尘与我，只是一幕别人话剧。而这盏香茗，不仅清香怡人，更多的事，对身体细致的关怀和呵护。在这样一个物欲横流，缤纷复杂的快节奏的年代，我仍能有足够的闲情雅致，放弃可乐、咖啡、鲜橙多的诱惑，静下心来认真的品味自己的喜怒哀乐。就如我对自己未来的希望，谈一次像样的恋爱，然后，和他白头到老。虽然我是一个离婚的女人，但我希望再婚之路仍像初恋一样纯真、美好，一切从头营造。就像泡一杯茶一样，让茶叶慢慢的舒展，让清香慢慢的散发，让我用心去体味一个爱的全部过程。
        只要,别让我再遇到一个同性恋的丈夫!

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