不是婚姻离不掉。
是你自己站不稳。
进可并肩，退可独行，才是中年人在婚姻中的最大底气。
01
最近有个热搜，很让人唏嘘。
是北京一位著名婚姻律师，讲自己经手的一个婚姻案子——
一对夫妻，结婚22年。
其中有20年的时间里，两个人都完全没有性生活。
无性，也无爱。
虽然每天生活在同一个家里，但基本上没啥话说。
花钱都是AA制。
你不让着我，我也不欠着你。
水电费的分摊要精确到小数点后两位。
比如这个月的水费是32.5元。
丈夫就会算出他的一半是几块几毛几分。
然后连钢镚儿一起放在纸条上。
妻子凑上自己的一半，去交水费。
日子都过到这个地步了，两人也没离婚。
就这么凑合着，煎熬着，咬着牙往下过。
直到去年，妻子在一次体检中，查出自己甲状腺长了许多结节。
她才意识到，不能再这么熬下去了。
否则可能要被熬死。
于是终于痛下决心去找律师，咨询离婚的事。
02
这婚姻听起来有点离奇。
但是很多网友留言说，自己的婚姻大体也是如此。
现在有个词叫“干婚”。
说的就是类似的状况。
干婚，顾名思义就是把婚姻过得干干巴巴，没滋没味。
两个人，名义和形式上维持着婚姻的状态。
但实质上，无性无爱，不交流不依赖。
各花各的钱，各睡各的床。
没事不说话，有事自己扛。
每天回到同一个家，甚至坐在同一个沙发。
但中间仿佛隔着一整条银河。
婚姻没有崩塌，但是风干了，枯竭了，没有生机了。
网友调侃这种婚姻，叫“婚内微寡”——
两个人，在同一桩婚姻里，各自守寡。
很多人无法理解——都这样了，怎么还不离？！
嗯，就不离。
为什么？
给大家讲讲我一个远房妹妹的故事。
她已经在这样的婚姻里，耗了十几年。
妹夫是个自私的人。
夫妻俩大热天一起出门，妹夫只给自己买一个雪糕。
家里炖鸡，他一上桌就把鸡翅挑到自己碗里。
前些年他们一直吵架。
但是妹夫能说会道，很会哄人。
每次惹了我妹，都一通说好话。
他们也就始终没走到离婚那一步。
后来有了两个孩子，两人的关系更差了。
妹妹整天忙了孩子忙家务，本来就怨气冲天。
妹夫还在外面沾花惹草，甚至曾经有女孩找上门来。
两口子常常打得不可开交。
后来就打出仇了。
日常根本没办法交流，每次开口，说不了三句就必定吵起来。
情绪都坏得像腐烂的垃圾桶。
离婚说了八百回，但始终离不了。
夫妻俩经济情况一般，只有一套房子，还背着房贷。
每次谈离婚，谁都想要房子，但是谁都拿不出一笔钱来补偿对方。
两个孩子可以一人一个。
但妹妹扔下哪个都不忍心。
关键她收入少，一个人带一个孩子都费劲，两个更是别想。
而且两个孩子也可怜，每次说起爸妈离婚他们要分开，都哭成泪人。
网上还总有新闻，说继母如何如何残忍虐待孩子。
妹妹看了更是揪心。
想来想去，慢慢就死了离婚的心了。
就这么凑合过吧，起码自己和孩子们在一起，还有个窝住，老公一个月还能交上三千块钱。
其他的，不要求了，爱咋咋地吧。
她老公其实也不想离婚。
大体也是觉得现在孩子起码有亲妈带，真离了婚，他挣那点钱不够请保姆的。
然后他们的婚姻，就慢慢走向了一种“活着又死了”的状态。
谁也不提离婚了。
甚至已经不争不吵，不哭不闹。
当然，也几乎没什么交流了。
我妹说，有时俩人在楼下碰见，都不会打招呼。
像不认识一样，对一下眼神，就面无表情地各自走了。
有一次她发烧了，想让老公下班带点药回来。
但犹豫半天，那条消息还是没发出去。
她宁可忍着难受，也不想多跟老公说一句话。
其实心里还是很堵得慌。
她能感觉到，那些刻意忍下来的细枝末节的钝痛，一直在身体里堆积。
堆在胸口，变成乳腺结节。
堆在关节，变成严重风湿。
堆在神经，变成抑郁和失眠。
但是能怎么办呢？
离又离不起，好也好不了。
她卡在那个困境里，动弹不得。
这大概也是很多“干婚”的状态。
不是不想离，是离不起。
当年选错了人，走错了路。
后来发现不对了，后悔也晚了。
往前走是未知的悬崖。
往后退是熟悉的牢笼。
站在原地，是慢慢烂掉的自己。
03
那天我妹问我，她该如何选择。
我还真没办法痛痛快快给出一个“离”字。
有些事旁观者说得干脆利落。
当事人却要历经千难万险。
真离了，就算房子给了她，她也要一个人打工，带孩子，还房贷，还要心疼着另一个孩子跟着那个自私的爹受罪。
想想就难。
——人到中年，软肋常常比盔甲多。
很多时候不是没有选择，是每一个选择都太贵了。
尤其在你能力不够的时候。
那怎么办呢？
就这么熬下去吗？
我觉得倒也未必。
我给妹妹出了几个主意。
第一，先试试往好了过。
既然选择了“凑合”，那首先还是努力去“合”。
多多少少做点什么，看能不能改善关系——
真诚地说几句好话，平和地做一点沟通，甚至委婉地提一点小需求。
看有没有可能让关系更好一点点。
虽然不可能一夜回暖，但缓和几分也总归是好的。
第二，放下对婚姻的期待，全力过好自己。
如果爱人不如人意。
那么你越在乎，他越会像一堵如影随形的墙，遮天蔽日，堵得你没有生路。
相反，你放下了，不在乎了，没怨气了。
那你的空间就大了。
然后你把注意力拉回自己身上。
去赚钱，去运动，去提升自己，去陪孩子长大。
你的世界越大，婚姻的分量就越小。
你不必对他期许，也不必跟他决裂。
你可以选择一个中间地带，先把自己捞出来。
第三，等。
等几年，孩子们都成年了，不需要你贴身照顾了。
如果婚姻还是一如既往地糟烂，再离不迟。
像苏敏，总有完成任务、攒足力气、勇敢出走的一天。
很多事情，如果眼下解决不了，就先放下它。
你先活好你自己，剩下的交给时间。
04
你看，婚姻这东西多复杂。
它从来都没有一个标准答案。
尤其那些陷入困境的婚姻。
各有各的隐痛，也各有各的牵绊。
各有各的舍不得，又各有各的意难平。
左右为难是常态，反复衡量是本能。
到底要怎么选？
其实每个人的情况都不一样。
我们只能说——
如果你离不开这桩婚姻，那就好好过，别作。
别骄横任性，自己往绝境上走。
而如果这婚姻已经烂透了，你再熬下去要憋出癌症了。
那就赶紧离，别耗着。
别太隐忍怯懦，自己把自己逼死在婚姻里。
到底应该走哪条路，最清楚的还是你自己。
而在婚姻之外，永恒正确的答案是——
你一定要先经营好你自己。
你要有进可攻退可守的本事。
要有自渡自愈的能力。
这才是你陷入婚姻困境时，唯一破局的钥匙。
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